Minggu, 26 Februari 2012

Sunday

Namanya Sunday, lebih akrab di panggil minggu, mungkin buat para pelajar hari minggu  adalah hari yang bagus dan pastinya sangat menyenangkan. Namun untuk sebagian karyawan swasta hari minggu ini tak disambut sebahagia seorang pelajar pastinya karena hari minggu karyawan swasta tetap bekerja dan melakukan aktivitasnya seperti biasa. Beda banget ya dengan aku, sebagai seorang pelajar, aku sangat menyambut baik dan berteman baik dengan sii minggu, meskipun minggu itu adalah hari dimana aku ngegalau seharian di rumah, males-malesan bahkan stres-stresan dirumah, maklum saja aku dirumah selalu sendiri, tak ada teman bicara bahkan bermain namun gak semua hari minggu ku habiskan dengan hal seperti itu yang sangat-sangat membosankan dan sangat tidak menyenangkan, kadang-kadang aku menghabiskan minggu dengan bersenang-senang dan pastinya tak sendiri, ada teman-teman dan sahabat-sahabatku yang menemani, wow sungguh menyenangkan yaa, untuk aku itu pasti anugerah yang paling indah meskipun uang tercintaku harus kuserahkan padang warung untuk ditukarkan jajan dan makanan lainnya. Dan untuk minggu ini, mungkin aku tak bersama-sama teman-teman tapi aku bahagia karena aku punya teman bicara, setidaknya tidak membisu seperti patung, miris sekali ya hidupku....hhhuuu
Dan untuk menyambut minggu-minggu kedepannya, aku gak ingin begini-begini terus pastinya aku ingin sesuatu yang berbeda dari sebelum-sebelumnya termasuk masalah hati. Menit ini detik ini aku ingin membuka hati ku selebar-lebar mungkin buat para pria sejati, aku tak ingin sendiri lagi, aku butuh seorang kekasih yang menemani, gak usah yang gimana-gimana deh yang penting bisa buat hati bahagia dan tak kesepian seperti biasa namun harus setia dan memegang teguh yang namanya kejujuran dan bisa mengerti aku pastinya.

Kamis, 23 Februari 2012

Mengungkap sisi dibalik sisi

Dulu aku adalah cewek lugu, yang tak tau bahkan tak mengenal apa itu cinta. Mungkin kini aku tak selugu dan sebodoh dulu, disuruh apa sama orang juga mau bahkan dimaki pun aku tetap berdiam diri mendengar cacian orang lain. Satu hal yang kini merubahku “Karena Cinta Aku menjadi lebih baik dan Karena Cinta Aku menjadi seperti ini”. Aku dulu sering di bodoh-bodohi orang namun kini aku yang membodoh-bodohi orang lain, aku bodoh tetaplah bodoh tapi aku yang baik bisa lebih kejam dari apa yang pernah orang lain perbuat padaku, ini seperti rasa pedih dan sakit saat dicaci yang selama  ini ku pendam dan meledak begitu saja hingga melukai orang lain, SALAHKAH AKU BEGINI dan APA PERLU AKU MENYALAHKAN WAKTU ?  Sama seperti sekarang menikmati luka dihati  yang ku pendam sedari  dulu sendirian tanpa ada yang peduli , jika pada saat itu  orang lain berkata dhe itu jahat bahkan tega sama aku karena melukai hatiku namun perkataan itu bisa berubah seiring berjalannya waktu, orang lain bisa merubah pendapat dan pandangan mereka tentang  dhe karena kini aku dan dhe itu SAMA, SAMA-SAMA jahat, SAMA-SAMA melukai hati orang yang mencintai kita setulus hati bahkan aku lebih jahat dari dia karena aku membalas seribu rasa sakit dengan rasa sakit yang teramat dalam yang ku torehkan dalam hatinya, mengecewakan orang yang begitu ku cnta dank u damba bahkan membuatnya membenciku. AKU GAK MENYALAHKAN SIAPA-SIAPA KARENA KEBENCIAN ITU namun hanya satu hal yang tak pernah membuatku mengerti “MENGAPA  SAMPAI HARI INI KAU TAK PERNAH SADAR BAHWA DIRIMU TELAH MENGORES HATIKU HINGGA MEMBEKAS”. Aku emang salah bahkan pernah melakukan kesalahan yang teramat besar padamu di hari kemarin hingga kau kecewa dan benar-benar kecewa “APA KAU MASIH DENDAM DENGANKU KARENA HARI ITU?” namun semua itu kita akhiri “APA KATA MAAF ITU BENAR-BENAR KAMU MAAFKAN ATAU HANYA SEKEDAR KATA YANG TERUCAP AGAR AKU TAK BANYAK BICARA?” . Jujur aku masih terluka karena berakhirnya hubugan kita dan aku tak pernah rela bila ada orang lain yang memilikimu bahkan mencintaimu. Aku ingin kembali, benar-benar ingin kembali seperti dulu dan  menikmati luka ini dalam pelukkanmu bahkan aku ingin kau kembalikan aku yang dulu lagi, aku yang lugu tanpa tau apa itu cinta dan dusta karena aku tau HANYA KAMU YANG BISA, bisa membuatku menangis pilu dan tersenyum bahagia mendekapmu karena cinta begitu bisa di andalkan. Buruk dirimu, sebegitu buruklah diriku, Baik dirimu, sebegitu baiknyalah diriku yang dulu begitu kau kagumi karena ketulusan dan kesungguhan hati yang kini tak mungkin kembali tanpa kau disisi.

Senin, 20 Februari 2012

MALAIKAT DIHIDUPKU CUMA KAMU

Menarik,simple,baik,rajin dan cerdas mantu idaman nih buat para ibu-ibu. Siapa yang kagak mau punya mantu seperfect itu ? Angkat kaki deh bagi yang kagak mau...
Laki-laki seperfect ini langka, 1 berbanding 1000 deh didunia ini dan hanya wanita beruntung yang bisa dekat dengan dia. Nama lelaki ini VLRS sii Chef yang sekarang sudah dewasa dan tentunya tampan (ku akui), dia adalah tetanggaku dari sejak kecil, aku mengenalnya kurang lebih sudah 14 tahun sampai hari ini, aku dan dia kenal sebagai kakak beradik gak lebih maklum waktu kenal masih kecil, masih imut-imut gitu. Waktu berumur 5 tahunan saja aku biasa tidur,mandi,makan dan bermain bersamanya (inget waktu dia telanjang), gak berakhir sampai disana aja, SD, SMP aku masih suka main kejar-kejaran sambil ejek-ejekan bersama dia tak lupa dengan sapu andalan dan selang, abis pukul pantatnya siram deh pake air, biarpun ibunya sedikit galak tapi ia tak pernah memarahiku, bagaimanapun jahilnya aku pada dia. Perkenalan kita tak cukup sampai disana aja dan bahkan kita sudah seperti saudara, aku mengenal semua keluarganya dan dia pun begitu tapi gak semua juga sih hanya beberapa dari keluargaku. Waktu SMP kelas 3 aku emang pernah deket dengan dia bukan sebagai teman bermain biasa tapi sebagai seseorang yang baru beranjak dewasa, beberapa kali aku bertemu dengan dia di sekolah (SMP PGRI5) dia pulang les, aku pulang ekstra, keinget juga waktu yudha mau diturunin gara-gara dia mau anterin aku pulang, ga sampai disitu, beberapa kali aku sama dia sempat smsan tapi aku jutekin dan dia juga pernah meluk aku beberapa kali tapi aku anggap sebagai kakak yang meluk adiknya (hanya sekedar mainan).
Awal masuk SMA, itu adalah hari yang paling mengecewakan buat aku, AKU GAK DAPAT SEKOLAH NEGERI, sedih, miris sekali hatiku, dhe yang harusnya menyemangatiku, malah ngetawain aku terang-terangan, SENTOL kan tu orang tapi aku senang karena ada malaikat lain, ya itu sii cwo tampan tetanggaku ini, dia biasa menemaniku jalan-jalan sekedar mencari udara segar tapi gak berlangsung lama, setelah itu dia memacari sahabatku, aku sih gapapa waktu itu, toh aku juga ga ada rasa dan aku masih sama dhe, semenjak itu jarang keluar berdua tapi sempat sih sekali keluar berdua sampai-sampai tuu aku di jalan di omelin sama si dhe (lewat telepon) karena lebih memilih keluar sama dia tapi gapapa, dhe gak pernah marah ampe benar-benar marah sama aku, dhe tau aku dan dia ga ada hubungan spesial. Dan pada suatu ketika aku dan dhe mengakhiri hubungan kita, sakit hati banget gue dan pada saat itupula dia dan sahabatku telah mengakhiri hubungan mereka beberapa bulan sebelum aku, semenjak itu aku dan dia biasa jalan keluar, disini lah awal perselisihan diantara kita tapi tetap saja sih "Aku gak bela siapa-siapa" meski pun sahabatku tak percaya, yasudahlah (sampai situ aja cerita perselisihannya, aku gak mau cerita banyak soal itu). Lanjut ke dia. Pertemuanku sama dia gak berakhir sampai disitu saja, masih banyak, misalnya : pertemuanku sepulang sekolah dirumahnya (janjian), di depan buana permai (janjian juga), jalan-jalan ke klungkung (cafe temennya, hal yang sampai sekarang masih aku inget, makan dengan suasana romantis, duduk di rumah-rumahan bawahnya ada kolam ikan, sosweet banget deh, pertama kali dia menyuapi aku),terus  ke kuta (centro duduk berdua di pantai), pantai kuta makan jagung (pulangnya ujan-ujanan,besonya sakit deh tuu cwo, malang sekali nasibmu nak...hehehe), ke bali zoo sama dia dan ibu, seharian disana, abis tuu makan, yang paling spesial, adalah sehari bersamanya di pulau lombok (makan, renang, nyelem kelaut, muter-muter di lombok pake mobil apa kaden namanya, tidurpun berdua di kapal, yang ngaku gak mabuk ternyata mabuk..hahaha) hari-hari berikutnya aku dan dia sempat berkunjung kerumah saudaranya, abis itu cari makan dan sempat melihat-lihat rumah (rumah idaman kita ternyata sama..hahaha..something banget),masi banyak lagi deh jalan-jalannya, gak sampai di situ saja (ini aja udah lebai meskipun cerita setengah makin lebai dong kalo cerita semuanya). Dan di suatu ketika, tepatnya setelah pengumuman kelulusan di STP Nusa dua, paginya pengumuman, malamnya dia nembak aku, Aku gak jawab apa-apa pertanyaannya, "SEBENARNYA AKU GAK NOLAK TAPI HANYA SAJA AKU TAKUT JIKA KAMU SUATU SAAT NANTI KECEWA DAN MENYESAL TELAH MEMILIHKU, AKU GAK MAU ITU TERJADI DAN MERUSAK TALI PERSAHABATAN YANG TELAH TERJALIN TANPA SENGAJA", dan sampai disanalah akhir dari semuanya. Bertemu hanya sekedar bertemu, smsan hanya sekedar smsan. Pada akhirnya aku harus menerima kenyataan pahit "Dia Menyukai wanita lain tak apa karena aku yakin dia bisa membahagiakanmu lebih dari aku, meskipun sedikit kecewa karena dia tak menungguku tapi menggantikanku". Ehmm lupa, ternyata pertemuanku tak sampai disitu saja, sehari sebelum dia nembak tuu cwe,dia jalan sama aku ke kuta (inget banget waktu itu tangannya luka bekas digigit sama dara, anjingnya) hampir sama dengan kejadian sebelum dia nembak sahabatku dan malam itu pula, nyanyian terakhir untukku, nyanyian tentang perasaannya dan sampai disana saja ceritaku, cuma mau bilang "AKU SAYANG KAMU, sebagai kakak,teman,sahabat dan orang yang pernah mencintai aku, makasi untuk semuanya, banyak hal yang aku pelajari darimu, KAMU YANG TERBAIK dan DHE yang terindah tapi tetap saja Yang terbaik yang paling utama di hatiku, aku gak akan ninggalin kamu karena apapun dan untuk siapapun".

Pedihku dimalam itu

Hari ini 14022012 mungkin adalah hari yang paling aku benci, bukan karena hari ini tak istimewa tapi hari ini adalah hari bahagiaku sekaligus sedihku. Orang yang bertahun-tahun aku cintai, tepatnya hari ini merayakan hari jadinya dengan cwe itu, aku bahagia melihat dia bahagia namun seketika sedih karena mengingat kenanganku dengannya. IRI, IRI BANGET merasuk kedalam sumsum tulangku, hari jadi kita tak pernah seistimewa hari jadimu dengannya. Kamu tau gimana perasaanku hari ini ? SAKIT..SAKIT sekali seperti bernafas tanpa raga, aku diam melihatmu bahagia bahkan tak dianggap ada, dalam hati kecilku  aku ingin menusukkan pisau pada tubuhku, agar aku bisa selalu bersamamu dan menemanimu meski tanpa raga, ingin selalu ada dalam mimpi indah malammu. Aku terluka bahkan tersiksa karena hari-hariku diberi tetesan luka, sulit kupahami, mengapa aku seperti ini “Bahagia itu hanya sekejap menghampiriku” . Aku harus bagaimana dhe ? Sampai kapan aku terluka seperti ini bahkan dirimu ttak peduli “Tertawa di atas pedihku”. Beribu-ribu sesal menghantuiku, aku menyesal mencintaimu namun tak pernah menyesal mengenal karena aku bahagia selalu ada didekapmu.


Benci bila harus sendiri


SEPI !!
S=SENDIRIAN
E=ENAK DIKIT ENGGAK BANYAK
P=PUNYA TEMEN ENTAH DIMANA
I=INGIN NGOMONG TAPI GAK ADA YANG BISA DI AJAK NGOMONG
Sepi, sunyi, sendirian, apa-apa nikmati sendiri.  APAKAH LOE, LOE DAN LOE PERNAH MERASA SEPERTI ITU ? Untuk sebagian orang mungkin tidak namun bagi gue itu hal yang sering bahkan berhari-hari gue rasain. Heran ? Gak usah heran, gue aja kagak heran  karena ini adalah takdir gue, gue yang menikmati bukan loe, buat apa loe heran, gak penting  juga kali. Kasian ? Wah.. tak perlu loe kasihani gue, Tuhan aja yang baik gak kasihan liat gue sendirian. Trus  gue mesti apa merubah takdir gue ? Bunuh Diri ? Emang ada setan yang  ada di sana mau temenan sama gue? belum tentu kan… berteman juga harus milih-milih, gak boleh asal-asalan. Apa gue mesti nangis manggil-manggil nama Tuhan trus mengakui kesalahan-kesalahan gue yang selama ini gue perbuat ?  yang gue perbuat kan yang sudah Tuhan kehendaki, berarti Tuhan udah tau dong jadi gue gak perlu beri tau lagi ? Mungkin gak sih Tuhan tuu makin marah sama gue, makin kesel gara-gara gue ngomongin DIA dan nyebut-nyebut namaNYA di blog gue ? kalo DIA marah gue bakal di apain ? dibuat makin merasa sendirian ? wah , keterlaluan dong.. mungkin gue emang harus ngalah dari pada gue di marah. Trus kalo gue udah ngalah Dia mau ngasik gue apa ? coklat ??tau ahh gue bingung+stress.


Kamis, 16 Februari 2012

Bukan Salah Ayah Tapi Takdir Kita

Hai,
Namaku NI LUH PUTU DIKA PURNAYANTHI, biasa dipanggil DIKA namun orang yang paling spesial dihidupku dan telah lama mengisi ruang hatiku yang kosong biasa memanggilku dengan sebutan NANA dari akar kata PURNA, nama sang ayah tercinta tepatnya, ayah yang telah lama meninggalkan aku dan ibuku. Aku masih bisa tersenyum ria meski sang ayah tak ada disisiku menemaniku dan melengkapi hidupku, itu diluar dan di depan orang lain namun sebenarnya aku sangat kesepian bahkan merindukan kasih sayang yang tak pernah ku cicipi itu, tak ada yang bisa menggantikan kasih sayang seorang ayah yang selalu ku damba dan tak ada orang lain yang bisa menggantikan posisimu dihatiku.
Benar aku benci bahkan aku marah padamu, tega-teganya kau meninggalkan aku dan ibuku bahkan membiarkan aku dan ibuku menderita atas kepergianmu, anakmu ini begitu membencimu, begitu menyayangimu bahkan begitu merindukan kasih sayangmu. Kamu tau itu ? meski ragamu tak menemani aku dan ibuku tapi aku tau nyawamu menemani aku dan ibuku bahkan aku bisa merasakan betapa besarnya kasih sayangmu padaku. Mengapa kamu pergi ? pergi tanpa pamit padaku tanpa membiarkan aku merasakan rasa kasih sayang seorang ayah dan merasakan bagaimana rasanya punya ayah.
Mengapa kau tega pada ibuku ? hanya membuatku tapi tidak membantu ibuku untuk membesarkanku.
Aku tau bahkan aku sadar tak pantasnya seorang anak sepertiku menyalahkanmu bahkan aku yakin sepanjang hidupmu, kau tak pernah menginginkan semua ini terjadi "Anakmu tumbuh besar tanpa kasih sayang darimu". Mugkin inilah yang dinamakan takdir namun takdir ini sungguh aku sayangkan karena Tuhan membiarkan aku menangis pilu di sepanjang hidupku. Aku ingin berpulang kepangkuanNya karena aku ingin bertemu denganmu dan aku tak ingin selalu merasakan kesepian yang selalu menjumpai hidupku selama ini dan di dunia namun aku ingat, di dunia ini aku masi punya sebuah kewajiban "MENJAGA IBUKU DAN MEMBAHAGIAKAN DIA KARENA DIA TELAH BERJUANG MATI-MATIAN UNTUK MEMBESARKANKU YANG SELALU MEMBUATNYA KECEWA". Aku tak pernah bisa membuat dia bahagia bahkan mendambakanku, aku selalu membuat dia kecewa, aku tak bisa menjadi anak yang baik untukknya, aku gak bisa berjuang untuk hidupku sendiri, aku menyerah, aku tak kuat merasakan sepi sendiri, aku ingin di perhatiin, aku ingin ditemani, aku gak mau sendiri, sepanjang hidupku hanya kehampaan dan kerinduan yang setia menemaniku. Buat apa aku hidup ? hanya sia-sia kan ? karena aku hanya akan selalu merasa sendirian dan akan selalu merasakan sendirian, gak ada yang peduli bahkan tak ada yang mengerti, tuk mengetahui saja tak ada yang tau bahwa aku ini butuh kasih sayang dan teman bicara, bukan hp bahkan boneka tapi seseorang, seseorang yang bisa memberikan aku perhatian yang selama ini aku idamankan. Mungkin dulu aku pernah mendapatkannya dari dhe tapi itu tak bertahan lama, dalam hitungan tahun semua itu sirna seketika, lagi-lagi takdir berkata beda, siapa yang harus aku salahkan ? Tuhan ? bukankah manusia adalah tempatnya lupa dan salah, ga ada gunanya juga kan menyalahkan Tuhan, UUD Tuhan sudah dibuat seperti itu tapi tetap saja Tuhan tak mengerti bagaimana rasanya jadi aku yang selalu sendiri ini. "Hidup salah Mati pun salah".

Kan Masih Misteri

Hai dhe, bagaimana kabarmu hari ini ? semoga Tuhan selalu menyertaimu sayang. ASTUNGKARA.
Tiap hari, tiap menit bahkan tiap detik aku selalu merindukan cemoohanmu dan prilakumu yang begitu manja padaku. Dalam hati aku merindu namun jika bertemu dalam dunia maya aku tak pernah menyapamu. Aku ingin tau bagaimana kabarmu setiap saat tapi aku tak mau mengusik hidupmu bahkan membuatku merindukan kenangan kita dulu, aku tak ingin jatuh cinta untuk kedua kalinya kepadamu, aku tak ingin  kecewa, kecewa karena cintaku bertepuk sebelah tangan "Merindukanmu membuatku sempat lupa kenapa aku harus melupakanmu bahkan aku tersenyum dan menangis pilu karena dirimu yang begitu kurindu". Kisah yang pernah terjalin diantara kita menyimpan luka teramat dalam dihatiku "Ada persoalan yang belum tuntas diantara kita, bukan dendam hanya tanda tanya besar mengapa kau meninggalkanku di saat aku paling membutuhkanmu. Aku marah,kesal, kecewa namun semua itu tertutupi hangat cinta yang masih menyala-nyala dalam hatiku".
Apakah aku masih bisa kembali ?
Pantaskah ?
Sampai kapan aku merindu sendiri ? tanpa ada jawaban pasti akan rinduku.
Mungkin benar, aku takkan pernah kembali dan mungkin selamanya aku kan begini.
Dhe, aku sayang kamu, kamu tau itu kan ?
Dhe, makasi ya atas semua kasih sayangmu, makasi atas kebahagiaan yang selama ini kau beri. Apa yang bisa kulakukan untuk membuatmu bahagia ? Melupakanmu dalam sunyi dan kesendirianku ?
Kalau itu yang kamu inginkan, aku bisa belajar untukmu asalkan kau bahagia "Bagaimanapun hidup pada akhirnya kita harus bahagia kan ?".
Yang terindah tetaplah yang terindah dhe dan mungkin takkan tergantikan oleh apapun namun kebahagiaan yang pernah ada, mungkin akan berganti dengan kebahagiaan yang diberikan oleh waktu. Mungkin gak sekarang tapi nanti, suatu saat nanti dan mungkin juga bukan orang lain yang akan menuai kebahagiaan itu lagi dihatiku, bisa saja kan aku bahagia karena dirimu lagi. Gak ada yang gak mungkin kan di dunia ini? Hari esok kan masih menjadi misteri. Gak salah kan kalau aku masih berharap untuk kembali ? Mungkin salah karena aku tak pernah yakin bahwa kau akan bisa mencintaiku lagi. "Entahlah..kan masih misteri..."
"Akusayangkamu"

KARENA KAMU ITU BERBEDA (Dhe)

Dhe (I.D.M.D.P) nama yang tak asing lagi untuk teman-temanku bahkan mereka bosan mendengarkan ceritaku tentang dia tapi jujur sampai hari ini aku tak pernah bosan untuk mencintainya, tak pernah bosan untuk merindukannya. Kata orang aku adalah wanita yang PALING BODOH di dunia ini, mencintai lelaki playboy, pemabuk, perokok dan lelaki yang paling setia ada dihatiku bahkan tak terhitung hari. Aku emang bodoh dan tak mungkin memberikan menantu seperti itu untuk ibuku tapi aku yakin tak pernah salah mencintai dia, dia yang paling bisa membuatku bangkit dan berdiri serta tersenyum pada dunia. Dia jahat tapi hatinya tidak, aku yakin kesalahan yang dia pernah lakukan hanya tak sengaja membuatku terluka dan menangis pilu karena sampai hari ini dia tetap setia menemaniku, memberiku semangat tuk dapatkan yang lebih baik darinya. Jika aku boleh jujur "Aku Bersedia Bila Harus Menjadi yang Kedua" asalkan dia selalu ada disisiku  dan aku tak pernah menyesal mengenalnya, mencintainya dan menyapanya dalam sepi. Aku bahagia mencintainya, sebahagia-bahagianya aku dalam pelukan sang ayah. Aku adalah wanita yang tak pernah mencicipi rasa kasih sayang dari seorang ayah, wanita yang tak pernah tau apa itu kasih sayang ayah. Dewa lelaki yang selalu menemaniku, darinya aku dapatkan kasih sayang, perhatian dan dia mampu meredam rasa sepi dalam hatiku meski pada akhirnya aku harus rela melepasnya, aku seperti orang yang tak bernyawa pada saat itu, sakit bercampur cemburu. Aku melupakan apa yang pernah terjadi, aku memaafkan apapun kesalahannya meski hati terluka, aku tak bisa membencinya karena tak sebanding dengan perhatian dan kasih sayang yang dia berikan hingga aku bisa mencicipi rasa kasih sayang seorang kakak,ayah bahkan kekasih sekaligus, aku yakin perpisahan kita adalah yang terbaik dan mungkin benar, dimatanya aku hanyalah seorang adik manja yang haus akan kasih sayang. Aku belajar banyak hal darimu bukan mabuk dan ngerokok bahkan menyakiti orang yang mencintai kita tapi belajar bagaimana bersyukur untuk hidup kita hari ini, belajar hidup susah, bahkan belajar untuk menepati janji kita. Aku bahagia mengenalmu bahkan aku siap jika harus hidup susah denganmu tapi sekarang semua itu hanya masalalu, masa lalu yang indah sekaligus pahit untukku. Aku bahagia untuk kebahagiaan yang sekarang kamu miliki, kamu miliki dia yang sempurna dan bisa membuatmu jauh lebih bahagia daripada waktu kamu sama aku, menantu yang mungkin di idaman-idamankan orang tuamu dan adik ipar yang baik untuk kakakmu, tak manja bahkan mandiri sekali. Aku pernah berjanji akan membahagiakan ibuku dan hidupku tanpa kamu serta mengejar cita-citaku "Janji itu selalu aku ingat, aku akan berjuang untuk meraihnya dan membuatmu bahagia karena janjiku". Maafkan aku yang selalu mengecewakanmu bahkan tak baik, tak bisa menjadi yang terbaik dan Makasi untuk tiga tahun lebih yang telah berlalu. Jangan lupakan aku dalam bahagiamu, ingat aku jika susah karena sampai kapan pun aku tetap adikmu yang setia menanti bahkan membantumu. Aku tetap dika yang dulu sayang, dika yang begitu menyayangimu dika yang bahagia karenamu dan dika yang selalu membuat kamu kecewa. Cintaku tak pernah menghapus persahabatan kita yang pernah terjalin, jalin itu kembali sayang untuk kita yang pernah berbagi dan karena kita yang saling mengasihi. AKU MENCINTAI KAMU YANG DULU bukan yang kini, yang telah berubah karena waktu.

Senin, 06 Februari 2012

Galau

Setiap kata yang terucap dari bibirmu..
membuat aku semakin terpenjara dalam luka..
pedih itu yang kurasa..
mendapati cinta yang kujaga telah tiada...
harap cemas melihat kedepan..
aku masih mencintainya entah sampai kapan..
jika aku diam saja seperti ini..
aku takkan mendapati dia kembali..
jika aku mengejarnya..
mungkin luka kan menanti..
mengapa ?
mengapa dia yang aku cintai ?
lelaki yang tak pernah mengerti apa itu cinta..
dan bagaimana rasanya terluka..
lelaki keras kepala,nyebelin,sok tapi selalu membuatku bahagia..
Tuhan...mengapa aku masih rasakan kasih sayangnya ?
dia sudah tak disini menemaniku..
bahkan aku menyimpan sejuta rindu kepadanya..
Kapan engkau kan biarkan aku bahagia seperti dulu ?
apakah engkau kan mengembalikan dia dalam pelukku ?